Сестра мужа решила, что я буду её прислугой, раз у меня нет работы

У меня очень большая семья, живём все рядом, в одном городе (в Саратове). Как и всегда в «больших коллективах» возникают иногда недопонимания меж отдельными участниками. Вот и я недавно сильно поцапалась с одной из сестёр мужа и выяснила для себя неприятный момент отношения со стороны других родственников.

В 2015 году я потеряла работу и, не теряя времени, стала искать новую, пробовала даже в супермаркете работать, но это точно «не моё». Случайно занялась продажей косметики. Наверное, год продавала по знакомым, подругам. А потом открыла для себя возможности рекламы в интернете, и дело пошло гораздо веселее.

Постепенно стала оказывать услуги другим предпринимателям, это оказалось ещё выгоднее чем продавать косметику, поэтому стала полноценным фрилансером.

Я зарабатываю больше мужа, но как теперь оказывается, многие в семье считают меня безработной лентяйкой.

Не так давно, сестра моего мужа – Елена, вышла на работу после декрета, пристроив ребёнка в садик. Сам сад находится во дворе моего дома. И вот Леночка стала периодически просить меня забрать дочку из садика, а потом вечером за ней заезжала после работы. Чего не помочь одинокой маме, тем более, это племянница (Аня).

Иногда Анечка стала оставаться у нас на ночь — мама задерживается на работе.

В последнее время подобные просьбы сильно участились и вовсе стали регулярными. Я пыталась объяснить Лене, что муж тоже допоздна на работе, а у меня свои заказы.

Мой доход — сдельный и зависит напрямую от меня. Сколько заказов я выполню – столько и заработаю, а их у меня достаточное количество и у каждого есть свои сроки и особенности. Помочь раз в неделю — можно, но когда это бывает и по 4-5 дней в неделю, я просто далеко не всегда могу заняться своими делами.

Я дважды говорила с Еленой, объясняла ей, что мы с мужем работаем.

— Ты же дома сидишь и помочь не хочешь?!, парировала она.

Как на такое ответить? Учитывая сколько уже помогала.

В какой-то момент, не выдержав такой наглости, я просто перестала отвечать на некоторые её звонки и в чате.

После моего первого отказа на просьбы Лены, она назвала меня эгоисткой. Аню жалко, но мне нужно работать.

Наверное, если бы она была единственной из моих близких, кто считает, что у меня масса свободного времени, то я бы даже не стала начинать свой рассказ, но, к сожалению, это не так.

Многие родственники стали меня осуждать.

Знаете, в последние годы все крупные семейные праздники организовываю именно я, причём зачастую на свои же деньги… Со стариками во всяких организациях я сижу, жду, помогаю, хожу в аптеку — больше чем другие родственники. И при этом я оказалась виноватой и для своих родственников и для родственников мужа.

— У тебя много времени, ты не работаешь, нельзя так с Ленкой, она одна, ей надо с мужчиной встречаться, — ворчит моя тётка в трубке.

Уезжать от семьи мы с мужем, конечно, не собираемся. Но как для всех донести, что я тоже работаю, я не понимаю, тут со многими какой-то мировоззренческий, а с некоторыми и поколенческий разрыв.

Пост из рубрики Истории читателей, может содержать субъективную точку зрения автора: как поделиться своим случаем.

  1. людмила:

    не делай добра не получишь зла.я пока могла работать зарплата отличная была.всем родственникам подарки дорогия.а попала на инвалидность с тяжелым заболеванием и звонить перестали

  2. Виктория:

    Я считаю, что Вы никому ничего не должны, кроме СВОИХ родителей, СВОИХ детей и мужа. Все остальные, включая родителей мужа, — только по возможности и желанию. И главное, какая разница, что о Вас думают? Для всех хорошей не будешь.

  3. Кошка:

    А я не понимаю, почему не помогать друг другу. Неужели трудно забрать ребёнка из сада во дворе? Посадите её играть, слушать сказку — а сами работайте. Делов-то!

    • Александр:

      Очень легко не имея собственного опыта учить других!….

    • Лиза:

      А почему кто_то должен постоянно сидеть. Мне вот стыдно родных просить

    • Сергей Анатольевич:

      Сама не работаешь, детей нет, зато советы космической глупости!

    • Лёля:

      Мне пришлось потратить почти год, чтобы объяснить разницу между «сидишь дома» и «работаешь на дому». Нет, пожалуйста, я могу и уборку сделать, и плов сготовить, и в одиночку все уроки у троих детей проверить, но кто ж тогда деньги зарабатывать будет?
      Поначалу фыркали: «Всё равно не деньги!», когда 1000 долларов получалось в месяц. Потом приутихли, когда я по 3000 стала в домашний бюджет вносить. А потом я просто обиделась, что насмехаются: 2500-3000 отдам в дом, остальное молчком зажму. А бывало иногда и 20, и 25 тысяч в месяц. Через пять лет показала мужу мешок денег и сказала: «Пойдем покупать машину!»
      Когда свекровь слегла, в дневное время за ней ухаживала только я, никто не подключался на помощь, кроме старшей дочки иногда. Только претензии сыпались. Моё дело — помочь, а они пусть хоть лопнут. Еще 2.5 года трижды в неделю моталась к ней в пансионат с круглосуточным уходом: домашние соленые огурчики, винегрет, сырники, фрукты…
      Работать продолжаю. И никто меня не уволит. Вот как-то так. Главное — не позволять садиться себе на шею: «Забери племянницу — Извини, не могу, у меня на 5.30 назначена деловая встреча», «Ты можешь посидеть с больной малышкой? — Я в прошлом месяце недобрала заработка, потому что с ней сидела неделю, постоянно так делать мне, извини, не по карману, работать надо». Побесятся — да и отстанут.

    • Елена:

      Кто не работал дома, тот не понимает. Ребёнок долго сидеть не будет: — то пить, то писать, то ещё что-нибудь придумает. Знаю, проходила

    • Мышка:

      А с какого перепугу автиор должна устраивать личную жизнь золовке?Не все дети просто сидят и смотрят мультин.Некоторые еще и дергают без конца.

    • Саша:

      Помогать нужно по силам, и только в пределах, если на шею не садятся. А тут обратная ситуация. Забрать из сада- время (не все дети одеваются и идут быстро), после сада,накормить, поиграть — редкие дети не требуют к себе пристального внимания. И тут надо все-таки следить за ребенком. Поэтому все должно быть по силам.

    • Надежда:

      Знаете, они родили ребенка для себя и обязаны рассчитывать на себя, а сваливать свои обязанности на других — это ни в какие ворота!( Сейчас необязательно ходить на какой-нибудь завод. Иные времена, но и ей нужно думать о своей семье. Была у меня одна такая приятельница. Дружба на всю жизнь, как я думала, а она пользовалась. и ребенка забирать из садика, и домой ее вести, и кормить, и все праздники вместе, за наш счет. Однажды она ответила ложью и черной неблагодарностью. Я отошла в сторону. И она много потеряла из-за этого. Когда судьба послала ей снова испытание, такой дуры, как я рядом не оказалось. За все приходится платить, и тем печальнее, что искреннего человека заставляют попускаться интересами своей семьи..

    • Ольга:

      Кошка, а Вы сами когда-нибудь сидели дома с маленьким ребенком, чтобы такое говорить? С ним не сидеть надо, а заниматься. Накормить, умыть, на горшок посадить. Да ладно, если свой. А если, племянник… При надомной работе ПОМОЧЬ можно раз в месяц, но не каждый день. А каждый день — это уже подработка нянькой, даже если племянник. Нельзя все время «играть в одни ворота». Совесть надо иметь. Даже родственникам.

    • Аноним:

      А время, не деньги или личное время — для других?

    • аниов мокармс:

      Кошка, вот возьми и предложи свои услуги по уходу за ребенком бесплатно и приобретешь себе такую же подругу как сама. И будет тебе «делов-то». Наверное сама такая же «где бы пожрать бесплатно, да погулять за чужие деньги, да с мужиками развлечься», а возможно и своих детей подкидываешь к родственникам и знакомым.

    • Аноним:

      Раз в неделю- пожалуйста, но не чаще. И не с но чеками ведь это кормить, купать, утром в садик- чей ребенок-то?

  4. Инь:

    Ваше время стоит денег. Посчитайте и озвучьте ей стоимость часа работы. Не устраивает- всех в сад

    • инь:

      Совершенно правильный ответ Такие люди понимают только с позиции своего кошелька

  5. Я:

    Здесь Вам поможет лишь умение говорить твердое НЕТ, поначалу попытаются сесть Вам на шею, но если будет понятно, что Вы никуда никого на своих плечах, сказав НЕТ, не повезете, то очень скоро такие попытки сойдут на нет.

  6. Аноним:

    Работа в интернете? Если ссориться ни с кем не хотите, то почему не вариант работать часа 3-4 в библиотеке? Купить ноутбук и вперед, никто не прогонит из библиотеки (может быть вы там диссертацию пишете, кто знает). Хотя бы на то время, когда нужно дитё забирать, можно сбегать из дома, типа график работы неполный — с 15до 19… Старшим никак не объяснить про фриланс, а ушлым нужно давать «от ворот поворот» любым доступным способом. Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — причины.

    • Юлия:

      Выход из положения пусть ищут те, кому что-то надо и важно, по их мнению, учитывая Свои возможности, а не чьи-то. Я бы наотрез отказалась работать в домашних комфортных условия с чашкой кофе, чем тратить время на проезд к библиотеке и оттуда. Банальная наглость и эгоизм, на шею садятся, да еще и возмущаются.

    • Марта:

      Сейчас в избытке фирмы,,найм няни .Отошлите ее туда.

  7. я:

    Бывает же родня тупая…

    • мокармс аниов:

      Не тупая, а наглая! Сейчас поколение приспособленцев, вымогателей, аферистов, где бы чем поживиться за чужой счёт, а потом еще и злобно оговорить.

  8. Наталья:

    Я понимаю, вы приняли их сердцем. Готовы любить и дарить любовь. Ваша любовь жертвенна. Все это видят и прекрасно понимают. Теперь о плохом: Вас используют. Жестоко и безжалостно. Задайте себе вопрос: стоят ли эти люди Вашей заботы?

  9. Ксения:

    Иногда нужно уметь говорить «Нет»

  10. надия:

    вот и делай дбро после этого. есть такие родственники которые очень любят на шею садиться. сама вбыла в такой ситуации. надо деликатно но один раз и навсегда их отвадить. и после этого вы еще и эгоистка? а кто они ? привыкли на вас выезжать

    • Владимир:

      Хе в следующий раз объяснять не надо. Просто сказать у меня заказ 2000 рублей если пойду то потеряю заказ. Компенсирует? И все.

  11. Наталья:

    Вы правы!!! И не комплексуйте!!!

  12. Люся:

    А зачем Вам жить с семьёй мужа или родительской семьёй если Вы не зависите ни материально,ни физически от них? …..Нет собственной квартиры?… Снимите. Убрались,постирали,щи сварили и работайте спокойненько фрилансером на благо своей личной семьи.Сколько нервов себе сбережёте и быстрее заработаете на собственное жильё. Собственная квартира — это та семейная»подушка безопасности»для того момента когда Вы с мужем пожелаете стать родителями. Нет ни какой гарантии что Вашему ребёнку будут рады в той густонаселённой квартире где Вы живёте сейчас. …Поговорка есть такая — «Чем дальше тем»оно»роднее». Жить нужно своей жизнью,а не жизнью золовки,сестры-брата,двоюродной тёти и всей остальной родни. Счастья и всяких-разных благополучий Вам в Вашей личной семье.

    • Ансстасия:

      Лиьо я, либо вы ничего не поняли. Родственники живут по-соседству, а не в одной квартире. Девушка не хочет менять капитально место жительства (район или даже город в ее случае скорее всего…)

    • Клаус:

      Приехала, купила лекарства, поставила клизму — и домой! На каждый пук не наздравствуешься — живите своей жизнью, а не в прислугах.

  13. Бронто:

    читая этот опус..я улыбаюсь.. прямо золушка.. все её обижают и никто её не понимает.. да пошли всех чуть ниже пояса.. если хочешь чтобы тебя уважали не старайся всем угодить.. просто тошно читать..

  14. Андрей:

    Знакомые, с подобной организацией труда, просто были вынуждены снять маленький офис недалеко от дома, чтоб работать не из квартиры.

  15. надежда:

    Просьбы родственников мужа переложите на мужа,это ему быстрее надоест,со своими сами разберитесь,а праздники с дома перенесите в кафе или ресторан толька со своей семьей и детьми,удачи Вам и уважайте себя.

  16. Мари:

    Все знакомо, только у меня в молодости был вариант другой и с тех пор я зареклась… НЕ то, что подрабатывать на сестру мужа, но и вообще замуж выходить… Аут. Ситуация была такая: брак студенческий, но есть его мама, папа и старшая сестра, незамужняя… Мишенька был любимый сыночек… Как же его заставлять работать? А вот я — невестка, мне нипочем… Я работала уборщицей во время учебы в университете и платила теще за проживание… Причем, еду покупала на нас с ним на свои заработанные деньги… Ирочка, незамужняя сестра, не считала зазорным влезть в нашу сковородку и сожрать все котлеты, которые для мужа я приготовила… Принцип такой: стоит на плите, значит, наше… Ну, не в постель же было прятать! И распорядок дня у меня был следующий: утром в 4 часа встаю, готовлю завтрак, обед, ужин. Затем бегу на подработку… Затем к 9 часам на занятия в универ, после учебы сижу в читалке, готовлю конспекты на двоих (учились на одном курсе, только в разных группах), потом забегаю проведать маму. Около 19 часов возвращаюсь в супружеский дом и обнаруживаю, что Ирочка все схавала, муж сидит голодный и злой и орет, что я ему еду не приготовила… Я хватаюсь снова готовить, а он берет мои конспекты и передирает задание… Иногда просто на занятиях брал мои конспекты, лень было переписывать… И как-то случилось, что семинар сначала был в группе мужа, а потом в моей… Он по моим конспектам, которые даже прочитать не потрудился, что-то пытался ответить, ничего не понимая… Но я-то конспекты писала и помнила, что и за чем… Во время нашего семинара я ответила (препод был один)… «Передайте вашему мужу мое фэ…» — сказал препод и поставил мужу незачет… Думаете, я радовалась? Я домой боялась идти! И правильно… После этого случая мы расстались, а через год развелись… Рабство кончилось… И кончилась моя семейная жизнь. Навсегда! Как вспомню тот, первый мой опыт — и: не хочу! Ни за какие коврижки не хочу замуж! Так-то

    • алекс:

      да ладно вам. люди разные. есть и плохие и хорошие. если вам плохие попались, не стоит распространять единичный плохой опыт на всех. я не про замужество, это действительно в последнее время дело не обязательное, имею ввиду, что общаться лучше с большим количеством людей, и оказавшихся плохими просто удалять из круга общения.

  17. лилит:

    1. обозначить родне, что вы работаете на дому. сколько наработаете, столько получите.
    2. озвучить цену услуги. вы же теряете при этом в заработке?
    я вяжу , в том числе на заказ. поэтому многие родственники и приятельницы считают, что я им должна вязать бесплатно. в идеале- из моего материала. ( это же от безделья рукоделье?)обозначаю цену и все. аналогичная история у соседки- классной портнихи.

  18. Марина:

    Да, очень часто так бывает. Если у тебя свободный график, считают, что ты можешь в любое время не работать. И плевать им на твои планы и то, что другие люди ждут твою работу. По моему они просто эгоисты. Приходилось сталкиваться с такими и отстаивать свои права. Но неприятные ощущения «своей не правоты» остались.

    • Татьяна:

      Я вообще считаю,нельзя позволять людям,даже родным,садиться себе на шею,во первых вы не в колхозе Большое дышло,у вас своя семья,вы сами себя содержите и какая разница,как вы работаете,пусть родственники научатся уважать вас и ваш труд,нельзя позволять им навязывать вам что то свое,делайте сами,как вам удобно,а их мнение пусть с ними остается.

  19. Iness:

    Вот все в коментах спрашивают, а где муж.Но стати он здесь не при чём. И то,что он не ввязывается в конфликт, это правильно. В этой ситуации нужно разобраться прежде всего с собой. Изначально, нужно решать вопрос с мамой девочки, не по телефону, не бросать фразы на ходу,и не указывать основную причину, что Вы тоже работаете, это вообще не аргумент. Особенно такая работа как Ваша, поверьте этот бизнес в серьез никто не принимает, поэтому такая реакция. Но Главное, не причина, что Вы РАБОТАЕТЕ, здесь вообще никакая работа не причина. Самое главное, что Вы личность, Вы человек, и Вы сами в праве распоряжаться своим временем и своей жизнью, при этом не перед кем не отчитываясь и не оправдываясь! И помните, даже Родственники НИКОГДА, слышите, НИКОГДА, не имеют права, что-либо за Вас решать. Помните об этом

    • ттт:

      Как это муж не причем? Сестра то обнаглевшая его. Для героини она вообще никто, золовка. Вот пусть он со своей сестричкой и поговорит по душам. Жена в семью деньги зарабатывает. Хочет Елена с мужиками встречаться, пусть нанимает няню с девочкой сидеть, или везет ребенка к бабушке родной. При чем тут жена брата? А героине научиться говорить НЕТ. Для всех хорошей не будешь.

  20. Громова:

    Вы говорите у вас муж есть, а где он у вас есть, почему он не рулит ситуацией, почему не вправит мозги своим родственникам, он у вас что аморфное существо, без языка!?

  21. Ирина:

    Послать всех куда подальше, и жить своей жизнью.

  22. Ольга:

    Фраза: «Пошла в ….» очень нормализует родственные отношения. Ещё больше способствует нормализации резко перестать помогать. Всем, сразу и одномоментно! Для особо страждущих вывесите в вайбере прайс на ваши услуги по цене двукратного вашего заработка за час потраченного времени, что отрезвит семейку лучше ледяного душа. И не ведитесь на всю эту родственную лабуду, вы ж не дура какая?!

  23. Елена:

    А я не поняла,что значит она одинокая и ей нужно встречатся с мужчинами,она не одинокая есть ребенок,все половая жизнь закончилась,теперь она только мама,на ноги поднимет,выучит,потом потом хоть ….

  24. Анна:

    послать лесом гулять потом они тебе вряд ли протянут руку помощи

    • Marta:

      так они не протянут,даже если никуда не посылать. зато будут только то нее помощи хотеть

  25. Татьяна:

    Какими-то примитивными представлены в рассказе все родственники. Никто ничего не понимает. Так не бывает!!!

    • Лика:

      Очень даже бывает. Когда человек дома целый день (фрилансер) люди не воспринимают это как работу.

  26. Галина:

    Правильно пусть пользуются дурой,если не может сказать нет

  27. Валерий:

    Вот проблема ,составила калькуляцию на услуги,выставила свои условия ,вот тебе работа и честно заработанный хлеб

  28. Dimitrijs:

    Вообще я бы сказал история типичная для всех стран, в большой семье еб+++ не щёлкай, как говорится, и здесь одна психология — человеческая, так было всегда когда родные мужа или жены пытаються получить свой дивидент с человека живущим с родственником за хорошее отношение к ним, а по большому счёту к ней, вот где лежит камень приткновения, но вестись на это не стоит, а произошло это потому что проявили слабинку и подовили себя сказав да и это было замечено и воспринято как должное, а скажи вы нет с небольшим элементом оскарбления то никто и не думал бы вас запрегать, например: ненадо мне такое счастье или бог в помощь или у самой должна быть голова на плечах, вариантов много, про личную жизнь я уже не говорю

  29. Аноним:

    Вы ни кому ни чего не должны..и не обязаны жить жизнью вот таких вот наглых родственников..

  30. Татьяна:

    Моя сестра таким макаром универ бросила на последнем курсе, не выдержала (( Жила у свекров, они считали, что она бездельничает, т.к. учится на вечернем. К слову сказать, на вечернем она оказалась, т.к. сначала работала и училась. Потом вышла замуж и забеременела. Взяла академку на год. А с работы ее уволили. Домашние дела абсолютно все на нее и свалили. В садик детей не брали тогда до 3 лет, не было ясельных групп. Да и вообще не было мест в садах. Чтобы сестра могла ездить на учебу, я беременная до последнего ездила из другого района, мама наша с работы постоянно отпрашивалась, а свекры «уставшие с работы приходили». У сестры универ на другом конце Москвы, ехать больше часа. Получалось, что в 16.30 она уходила и в 23 ч приходила. Я отводила к ним племяшку ближе ко сну, почти в 21 ч. Когда сестра приезжала, выслушивала, что ужин не готов, не убрано. А что она первую половину дня с маленьким ребенком курсовые должна была как-то писать, никто не задумывался (тогда интернет был далеко не у всех, надо было с книгами сидеть). В общем, стала сестра не успевать в учебе, нахватала «хвостов», а тут еще и диплом скоро. Сдалась… Так жалко было…

  31. Галина:

    Всем хорошей не получится быть.
    Сестра мужа вам никто. Ни подруга, ни родня и ее дочь вам не племянница. Вы им ничего не должны. А скакого перепугупраздники устраиваете? Похоже вы мазохистка.
    К психологу идите, помогут снять с шеи паразитов. И пора запомнить мы должны своим родителям, детям, супругам и тем кого приручили. И это все. Так что не можете посвятить себя всю кому бы то ни было, не приручайте.

  32. Аноним:

    Фриланс-понятно не всем. Скажите, что устроились на работу. Постоянную. Надомницей.

    • анна:

      Вот это самый разумный совет. не надо ссориться с родными.
      можно просто сказать что вы работаете на дому.
      да к примеру даже оператором по телефону — нет возможности ходить туда-сюда часто.
      Или пусть взрослое поколение (бабушки — дедушки, тети-дяди тоже в таком случае помогают.)
      Как? вы не можете? у вас нет времени, вы работаете? но я тоже работаю, да на дому, но работу никто не сделает.

  33. Аноним:

    Взрослый человек должен уметь говорить «нет» кому угодно и ничего не объясняя.

  34. Сергей:

    Начинайте просить родственников сделать для Вас какую-нибудь…ню… Причем настойчиво…

  35. Татьяна:

    -Алло, дорогой! Сегодня, нужно забрать племяшку…все пока мне некогда…
    -Алло, пупсик, и сегодня с садика забери… Как? Маме же нужно с мужчинами встречаться… Все мне некогда…
    -Алло, снова сестра твоя просила дочку забрать!.. Как не можешь?!.. Ну ладно, пусть в садике ночует…Все пока, заказчики на проводе…
    Вот теперь пусть муж сам разговаривает с сестрой!

  36. Аноним:

    Да озвучьте цену каждого вашего часа как фрилансера и требуйте с них эти деньги — как бабка отшепчет!

  37. Аноним:

    Да пошлите вы всех!!!!! И своих и не совсем своих!!!!! Они — то мочему-то не хотят сидеть с её ребёнка? Хотя многие уже на пенсии!!! А вам-то с этого что?????? И работу не сделаете и везде виноватой будете!!!!! Может пора научится ВСЕМ ГОВОРИТЬ НЕТ!!!!!!

  38. Зульфия:

    Не переживайте и будьте уверены в себе и тверды.
    Если сможете помочь — помогайте, а нет — пусть не пугает Вас отношение родственников мужа. Пусть обижаются.
    Для Вас важна Ваша собственная жизнь. Спасибо Вам никто не скажет.
    Лучше сказать один раз твёрдо: «Нет», чем тянуть кота за хвост, что просто спровоцирует никому не нужную ругань.

  39. Нина:

    Порезче всех посылайте и ни перед кем не оправдывайтесь! Твердое НЕТ без объяснения причин Вам в помощь. С нахалами только так.

  40. Вика:

    Обнаглели ваши родственники и совсем не считаются с вами. Расставляйте личные границы и не позволяйте их топтать. Привыкнут

  41. Аноним:

    Вот честно не понимаю проблемы, почему нельзя подробно объяснить всем, что Вы тоже работаете…

  42. Татьяна:

    А один раз скинуть их со своих плеч никак?И хватит всем праздники устраивать , у вас своя жизнь и живите ею! Чем больше будите тратить на них средств и времени, тем хуже для них будите, на всех не угодишь! Не даром говорится, сделай сто раз не заметят, откажи один заклюют! Пока есть возможность заработать, собирайте на будущее — жилье, рождение и содержание ребенка, да мало ли в молодой семье дел! Вам при случае никто не поможет!

    • Аноним:

      Это родственники мужа, Вам, по сути, они чужие. И племянница тоже его, не Ваша. А кто что должен чужим? Правильно никто.

  43. Алина:

    Почему муж не поговорит со своей сестрой? Он же видит,что вы работаете и пополняете семейный бюджет. Не нужно ни перед кем отчитываться и сажать к себе на шею. У всех этих пожилых родственников, с которыми вы нянькаетесь, есть собственные дети? Зачем вы всем угождаете? Так можете своё здоровье подорвать. Занимайтесь своей семьёй!

    • Надежда:

      Это издевательство. Ах, она бедная, с ребеночком, которого пусть ненавистная жена брата забирает и нянчится

Оставить комментарий


Adblock
detector