После развода вернулась к родителям: начались придирки и замечания мне и моим детям

Полгода назад я развелась с мужем. Пока решался вопрос о продаже совместной однокомнатной квартиры и оформлению ипотеки на новое отдельное жилье, мне с двумя детьми временно пришлось переехать в квартиру к моим родителям.

У родителей большая благоустроенная трехкомнатная квартира в которой я проживала до замужества. Родители были не против моего переезда и даже сами проявили инициативу, мол чего тебе с детьми по съемным квартирам мотаться, когда у тебя есть родной дом.

И действительно, подумала я, чего мне раздумывать. В родительском доме мне будет привычно и уютно. И потом, это же ненадолго… совсем скоро я оформлю ипотеку и буду жить с детьми в собственной квартире.

Но стоило нам переехать и разложить вещи, как тут началось всё самое интересное. Сначала мелкие придирки и замечания.

  • Много льете воды!
  • Ты знаешь сколько сейчас продукты стоят, твои деньги на питание – это смех!
  • Опять в стирке одни ваши вещи, сколько наша стиральная машина должна на вас работать! Экономьте электроэнергию, не включайте свет, ещё не стемнело!

И так каждый день, и без остановки.

И всё упирается в деньги, в какую-то больную зацикленность на экономии. Хотя мы сразу договорились, что квартплату делим напополам, а за питание я отдаю половину своей зарплаты. Но всё это по факту не устроило родителей и стало вызывать недовольство и раздражение.

Раньше такого не было. Я не помню замечаний в свой адрес по поводу расточительства, хотя до замужества вообще ни за что в этом доме не платила. Что изменилось? Отношение ко мне, новая привычка жить одним и экономить, или это уже старческое раздражение от всего на свете?

Вся эта ситуация создает неслабое эмоциональное напряжение и у меня, и у детей. Поэтому я в ускоренном темпе занимаюсь квартирным вопросом, в надежде переехать в скором времени в собственное жилье, где мне без оглядки можно будет включать свет, даже если не совсем стемнело, мыться больше, чем 10 минут, и стирать своё постельное белье тогда, когда посчитаю нужным, а не по стандарту – один раз в месяц.

Пост из рубрики Истории читателей, может содержать субъективную точку зрения автора: как поделиться своим случаем. Почему мы не всегда называем банки.

  1. Тамара

    Родители и дочь уже привыкли жить сами. Теперь любое, самое безобидное замечание воспринимается в штыки! Двое маленьких детей постоянно в квартире сильно напрягают. Родители определили свою жизнь: не нужно делать ремонт, менять технику. То что в молодости воспринимается как мелочи, в солидном превращается в проблемы.

  2. Ромашка

    Вот интересно, а вы все эти годы замужества родителям финансово и физически помогали или занимались своими делами, а сейчас вот свалились им на шею и снова ждете помощи от них как маленькая девочка?

  3. Елена

    читаю и плачу.. автор бегите от туда без оглядки, вас не любят родители, к сожалению это не исправимо.. у меня такая мать, я всю жизнь ждала, что она одумается.. детей надо любить, такими какие они есть.. не дождалась.. мне почти 50. свои взрослые дети.. внуков пока нет, но я уже их люблю.. буду помогать пока жива, иначе зачем рожать? да и квартиру в гроб не возьмёшь.. зачем им трёшка? там место достаточно для всех.. но я хотела бы вам предложить другой вариант, объщитайте алименты, возможно бывший муж согласится в счёт алиментов отдать свою долю квартиры, не придется платить ипотеку, она в любом случае будет больше чем ежемесячные алименты, неужели не согласится ради детей? а так вы все останетесь без жилья, или же выкупить у бывшего мужа его часть.. это же дешевле, чем брать ипотеку, да и закон будет на вашей стороне, честно не понимаю, если делили по суду, за вами должны были оставить квартиру.. а вы компенсировать мужу можете его долю, алиментам, либо ещё каким-то совместно нажитым имуществом ( бытовая техника, машина и т.д.) а остальную разницу деньгами или деньгами

  4. Анна

    Ключевое — до замужества жила и ни за что не платила. Жили на положении ребенка. Вернулась взрослая женщина с детьми. На положение ребенка всех? Не многовато будет? Судя по всему, люди пенсионного возраста — может, они и жили в экономии, уже прошло их время вас содержать, да еще с вашими детьми — за которых в первую очередь вы отвечаете и ваш бывший, а не бабушки-дедушки

  5. Вера

    Та же фигня с родителями. Приезжаю раз в год с ребенком на полтора летних месяца в трехкомнатную квартиру к родителям. Квартиру они получили, конечно, после моего рождения и принадлежит наполовину мне. И начинается… Много льешь, много жжешь. И это еще фигня. Я и сама люблю экономить. Но началось и много жрешь супа, хочешь жрать — жри хлеб. Это при том, что продукты покупаю я. Дальше больше: неправильно гуляете, мало гуляете/читаете, поздно ложитесь/встаете, зачем ходите в гости, чё сидишь — иди убирайся в квартире. Поэтому сейчас мы с ребенком живем в квартире с бывшим мужем. Лучше с бывшим мужем, чем с родителями. Бывший только по бабам гуляет, но хоть мозг не выносит.

    • Елена

      Вы когда супа «нажретесь», начните уборку в мозгах и займитесь сленгом!!!

  6. Ева

    Ну а как Вы хотели?Вы когда-то оставили родителей ради «любимого»,но оказалась любовь иссякла…В них говорит обида,да и потом они уже привыкли жить без Вас..Так что считаю,если дети посчитали себя взрослыми и покинули родимый дом,то вернутся могут только на время…когда их совсем поджали проблемы…проблемы,которые они должны решать сами..Ведь они взрослые?!

    • Татьяна

      Что значит,»оставила ради любимого»?А что,они хотели,чтобы она до пенсии с ними жила?Какие могут быть обиды?

  7. Зашел

    В моей семье последние пол века так, женился, или за муж, отрезанный ломоть, да и на Западе так, не надо было звать.

    • Надя

      Какая знакомая ситуация! Меня мать гнобила после развода так (папа самоустранился от конфликта), что я с двухлеткой сбежала к бывшей свекрови и год мы жили с ней, пока не подошла очередь в сад и я не вышла на работу. Со свекровкой реально было лучше, дружим с ней до сих пор.
      Те, кто предлагает платить самим всю квартплату, сидеть в потемках в угоду маме и тд не правы. Это не поможет. Здесь суть конфликта не в жадности и экономии, а в разочаровании вами, несбывшихся ожиданиях, нарушенном по мнению родителей обязательном жизненном сценарии.
      Вы развелись, разрушили семью, то есть по мнению этих пожилых, всю жизнь проживших в браке людей поступили не правильно. И этим вы и ваши дети вызываете у них протест и раздражение. Открыто учить жизни вы им врятли себя позволите, вы взрослая, работающая и тд. Но раздражение требует выхода и остаётся бурчать за воду и свет, хоть вы и платите за них сами.
      Выход мирный: съехать. Выход немирный: пригрозить (даже если вы не будете этого делать) разъменять или продать трешку, где наверняка есть ваша доля. В этом случае родители за счет страха остаться без любимой квартиры отвлекутся от вашей рухнувшей семейной жизни.

  8. Эля

    у меня у подруги такая же ситуация была. У нее на работе проблемы, общежитие не дали, снять квартиру не по деньгам, а мама «Ты много света жгешь (конечно, она ж по ночам работала), много говоришь по телефону, много воды тратишь. Никакой личной жизни. Это при том, что готовка, уборка , а очень часто и огород на подруге. Очень жаль, что подруга не уехала куда-то в поисках лучшей судьбы — за границу, в столицу. А теперь вроде как мама и старая…а так была б доця ладеко. присылала деньги

  9. Елена

    ПИПЕЦ какой то…у нас МАМА ОДНА и то ни каких никогда претензий…нас ТРИ дочери и у каждой были какие то неурядицы и до сих пор знаем что там наш дом…младший мой (18) вообще заявил, что без бабули никуда…да и она без нас и внуков жизни не видит…какие попреки…

  10. Кира

    Нормальные родители, вырастив детей имеют право пожить своей жизнью. С таким прибавлением семейства, конечно им напряжно, это тоже нужно учитывать. А то что они должны помогать детям…, ничего никому не должны! И обижаться не стоит, еще не известно, сколько раз придеться обратиться за помощью. Любите и берегите родителей, относитесь с пониманием, как бы Вам не было сложно в этой ситуации. И конечно, решайте вопрос с жильем

  11. Марина

    Злые родители и игоисты не надо было звать дочь к себе ,знали что у неё ребенок ему стирать нужно,кушать ,в туалет ходить как они хотели,что бы дочь всё под них подстраивались нет так не бывает .Молодец ,что не спорила со старыми они любят поварчять им все не так лучше снять квартиру и не слушать упрёки в с вой адрес.

    • ЕВА

      Какая безграмотность, аж в глазах пестрит от ошибок. Не пишите больше без словаря, хотя наверно не знаете, что это такое.

  12. злыдень...

    это что за родители …нет бы поддержать хотя бы морально..так они до кучи давят….автор а они вообще родные родители вам …..

  13. Надина

    Автор, почему не разделите питание, готовьте сами для себя и деток, платите за квартиру полную стоимость, вы ведь зарабатыапете наверняка больше, чем 2 ролительские пенсии. Попробуйте компенсировать то неудобство, которое терпят ради вас мама с папой. Они просто привыкли жить по-другому, имеют на это право. Безусловно, они не должны бросать свою наладенную жизнь к вашим ногам, вы давно выросли, и , в принципе, сами должны им помогать. Или по-крайней мере, не стеснять. Отношения бывают разными и не всегда получается так, как мы доя себя придумали и желаем. Держитесь, не отчаивайтесь, это временная ситуация, как только вы решите квартирный вопрос, все изменится к лучшему.

  14. Светлана

    Неужели не понятно, что родители на пенсии или близки к ней.Естестественно они вынуждены ЭКОНОМИТЬ.Все просто.Пенсии сейчас не выживешь,как не старайся.

  15. Роберт.

    Какая черствая женщина! Вместо благодарности жалобы! На пенсии приходиться учитывать всё! Вместо того что бы заняться детьми, прислушаться к замечаниям родителей — жаловаться на судьбу…

  16. Наталья

    Не старость это, жадность, черствость и эгоизм. Правильно выше написали — вроде как помогли, а на самом деле свои удобства превыше всего.

    • Елена

      Полностью поддерживаю!!! Вы все правильно написали!

  17. Ром

    У меня жили молодые немного, мы с женой им не мешали, живкт как хохят , за маленьким внуком смотрели, спал у нас, качали по ночам.

    • Мария

      Вы сами то поняли, что написали: «живут как хотят»? А маленький внук — на Вас, качаете по ночам. И как же молодые хотят жить? Инфантилизм сплошной, и старшее поколение этому потакает. Не вмешиваться — ДА. Помочь — ДА. Но родители, даже молодые, должны сами заниматься с ребёнком — ЭТО СЕМЬЯ. КОГДА ВСЕ И ВСЁ ВМЕСТЕ, И ТОЛЬКО ТОГДА МОЖНО ЖИТЬ КАК ХОЧЕТСЯ. А так молодые — сами ещё дети, не зависимо от возраста, а ребёнок, чтоб не мешал жить как хочется — к бабушке и дедушке.

  18. соло

    бежать некуда и эти проблемы будут расти как снежный ком и виновник тому государство

  19. Николай

    У всех своя правда и у родителей тоже, они так привыкли и пусть так живут, нужно потерпеть и в свое жилье, а родителей так же любить, но только видимо в гости ненадолго и на расстоянии ( хотя что они скажут, когда лет …цать пройдет и они немощными станут, вот вопрос ???)

  20. ирина

    я вообще не услышала ,а дочь помогала родителям,какие были отношения во времена замужества?если машинка сломается дочь сможет новую родителям купить,или это проблемы родителей?дети в принципе приучены выключать свет выходя из туалетной комнаты и все тому подобное,не понятно если с родителями что то серьезное случится,дочь сможет оплатить медпомощь необходимую,просто у пенсионеров,с нашей пенсией,появился глубоко скрываемый страх дальнейшей жизни,но дочь то всё только про себя любимую…………

  21. Лада

    Учитесь ладить. Скорее всего и они, и вы в некотором стрессе после вашего развода, — а когда человек несчастлив, обычно, к сожалению, достается именно самым близким. Ничего, скоро вопрос с жильем у вас решится, и жизнь и отношения постепенно наладятся. Главное. до тех пор не испортить отношения вконец.

  22. Ирина Иванова

    Думаю, это просто от того, что они уже привыкли жить тихо-размеренно-неторопливо, » как в Новой Зеландии.» А теперь у них шум, суета-возня. Они просто устали.

  23. Tasha

    О родителях никто не подумал.Жаль.Мы с мужем живем вдвоем в двушке.Дочки живут отдельно-старшая замужем,прописана у мужа,малая живет у своего бой-френда,прописана у нас.Я-пенсионерка,мужу теперь arbeiten und arbeiten до пенсии.Спасибо правительству.У мужа доход нормальный,но не стабилен,поэтому квартплату я оплачиваю из пенсии.Поэтому знаю по квитанциям,что когда у меня гостят мои дети,оплата за квартиру возрастает где-то на р.900-1000,это свет невыключенный и ванна вместо душа.И белье действительно старшая включает 3 футболки и трое детских трусиков на полную стирку..Лично меня эти проблемы не касаются,пока муж рядом.А если нет?

  24. Наталья

    Это нормальная ситуация. Вы съехали от родителей давно и они уже привыкли жить одни по своим правилам. А вы уже давно живете своей жизнью, поэтому вам трудно приспособиться. Да и не хочется. Ведь так? Поверьте, они по прежнему вас и своих внуков очень любят. Поэтому ускоряйте процесс поиска жилья и поверьте, на расстоянии все снова станет как прежде в ваших отношениях. Терпения вам и вашим детям.

  25. Мария

    Екатерина ! Вы просто ужасны и отвратительны. Очевидно ,с близкими людьми у Вас такое же обращение и отношение. Насчет меня . — Жила со своими родителями и ухаживала за ними до их смерти( Мама прожила почти 105 лет ,папа-83 года) Кроме всего прочего ,за одинокой сестрой ,которая умерла от онкологии,тоже ухаживала.Насчет выгоды от ухода,ее квартира была не приватизирована. Очень до сих пор переживаю о смерти мамы и моего мужа ,умершего за 4 месяца до ее смерти. Так что с 90х до 2015 за всей своей семьей ухаживала. Даже за братом ,которому отдельно живущая очень обеспеченная дочь никогда не помогала. Жрать просто человеку было нечего.А у нас на ГПЗ1 зарплату платили раз в 4 месяца. С возрастом ,конечно ,харакоер изменяется. Сложно. Но я бы много отдала ,чтобы опять ухаживать за своими пусть больными родственниками . И горшки за ними таскать тоже. Просто я их любила и люблю.

  26. Наталья

    А ведь,походу,квартиру родители получали с учётом детей !!! ( кто бы им дал 3ку на двоих? ) Так что квартира и дочкина тоже ! А такое поведение….Видать есть любимее ребёнок????

  27. Гость

    Ничего удивительного. У вас же хватило ума в однушку наплодить двоих детей. Потом её продавать и влезать а ипотеку снова. Тоже в однушку? Неудивительно, что вы разошлись. Жить с безголовой мало кто захочет. Двое детей и ипотека. Алименты. Верх инфантильности.

  28. Тоже мама

    Нет помочь своим детям нужно в такое время детям намного тяжелее чем родителям они только в жизнь вступают

  29. Натали

    Это не старость и не привычка к экономии, это элементарный энергетический вампиризм, провоцируя вас и ваших детей на постоянные негативные эмоции ваши родители получают эмоциональн подпитку. Бегите от них не разбирая дороги и не исключите их из жизни ваших детей навсегда, ничего хорошего для себя вы от них всё равно никогда не увидите.

    • Наталья

      Да. Это еще называется «слив негатива».

  30. Леонид

    Стандартный конфликт поколений. Ни чего нового. Не нами сказано — любовь к родственниками пропорциональна расстоянию их проживания. Детям всегда и в любом возрасте кажется что родители им вечно должны (квартиры, машины, просто деньги, личное время и т.д). Редко встречается обратное. Надо как в «штатах», наступило совершеннолетие и вперед, в свою жизнь и нефиг «грузить» предков своими проблемами. Пришла старость — вперед, в богодельню, спокойно дожидаться смерти, там хоть тебя ни кто куском попрекать не будет. Я для себя давно сделал выбор именно в пользу последнего варианта, пока ноги носят — сам, перестанут носить — уйду «со сцены» дабы ни кому не осложнять жизнь.

  31. Римма

    Екатерина, полностью поддерживаю Вас. Это не родители, а чужие люди.

  32. Тамара Петровна-Любите себя,а то будете как я,в общаге среди наркоманов доживать свой век:(

    У меня история такая же,только я мама дочери.Съехались в трешку.И пошло-поехало…Не стирай,не готовь еду,не купайся часто,не включай свет….Найди мужика и вали отсюда:((( Живу сейчас в общаге и молю бога за этот уголок,где доживаю.

  33. Лиза

    у меня схожая ситуация — рассталась с парнем, родила ребенка — хотела вернуться домой — т.к. не работала всю беременность и денег не было, долго упрашивали переехать = пропало молоко от стресса с первой же недели — как переехала к матери с дедом — так у матери выпрашивала на пакет дешевого молока, дед — ребенок вов рад был помочь, но деньги забирала мать, он ходил по подъезду просил в займы на пакет молока. Мы прожили месяца 2 в таком аду. На второй месяц дед втихушку дал 2 тысячи на подгузники и молоко. Спасибо ему большое. Потом помогли друзья — переехала подальше. и возвращаться ни я ни сын не хотим — при виде бабуси сын первое время плакал и вскакивал во сне.
    Если у меня будет подобное поведение к моему ребенку — я лучше з…., чем буду унижать и просить выделить пакет молока. Никогда не вернусь к матери. А деда люблю — он хоть и вредный, но это старость.

  34. Славик

    Вам лучше послушать родителей, они плохого не посоветуют. Когда возьмете ипотеку, то наверняка так и придётся экономить, чтобы выплачивать кредит, а, возможно, и побольше, на хлебе и воде сидеть!
    Молодежь привыкла тратить налево и направо и не ценят деньги.

  35. Вера

    Я и без развода и переездов знаю,что будет так же. Или еще хуже. Поэтому никогда мысль о возврате к родителям не рассматриваю. Никогда.

  36. алекс.

    Неумение ладить с родителями в дальнейшем скажется в общении с детьми. Скорее всего родители остались такими же, как и до замужества дочери.

  37. Александр

    да это старость, не радость… К сожалению это почти всегда так бывает, надо спокойно к этому относится, так как и тебя любимого это может накрыть…

  38. елена-марта

    да уж, кто на чем зациклен: у одних стандарт стирки раз в месяц, у других — раз в неделю

  39. Екатерина

    какая старость?!Сколько этим выродкам лет?Если у дочери маленькие дети?Им пятьдесят плюс,в наше время это называется зрелостью,хотя ни в каком возрасте не может быть оправдана такая подлость- дочь с маленькими внуками гнобить и со свету сживать!Это вместо того,чтобы поддержать после развода морально и материально.
    Натурально,такие должны подыхать в собственных испражнениях,стакана воды не достойные.Позор,а не родители.Мне кстати,скоро 50 и у меня тоже есть дочь.Так во сне бы такое поведение не приснилось!

  40. Надежда

    Нормальные родители всегда протянут руку помощи своим детям .А вот здесь ситуация другая : и отказать не хотят .т.к вы родные .но и особенно помочь тоже .Хотят быть хорошими .а попрекают .Негодится это .Уж лучше снять квартиру и не быть обязаными .

  41. Марго.

    Не обижайтесь на родителей. Они просто привыкли экономить. Старость.

Оставить комментарий


Adblock
detector